Nhà Vô Va chật lắm, thời ngày xưa nhà được phân phối, không mất tiền, cho nên
chỉ 17m2 là quý roài! Kệ, túp lều tranh, trái tim vàng!
Nhưng dở cái là Vô Va bắt đầu đi học, cái tuổi ti hí đang kỳ sung mãn, đâm ra bố
mẹ rất khó xử!
Hôm ấy, vào dịp nghỉ lễ, nghỉ đơn nghỉ kép thế nào Vô Va được nghỉ học tới 4
ngày liền, chỉ vì hôm trước tiếc tiền, bố ko mua cho Vô Va cái xe tăng, thế là nó
ám ở nhà suốt 3 hôm ròng, tình hình của bố mẹ thì ngày càng nước sôi lửa
bỏng.....
Cái khó ló cái khôn, bố nghĩ ra một diệu kế, bố bèn bảo Vô Va ra đứng ở ban công
nhìn xung quanh có gì hay thì nói vào cho bố mẹ, khoảng nửa tiếng, nếu tốt bố
cho 2 cái xe tăng..... Vô Va ok liền
Thế là công vụ bắt đầu :
Vô Va : Có hai xe tải đi ở dưới đường, một trắng một vàng.....
Bố : Hự.... ự....ừ còn gì ko
Vô Va : Có hai đám mây bay trên trời, màu trắng
Mẹ : Á.....a.....còn gì nữa con .....nữa.....
Vô Va : Hết rồi, con vào nhé
Bố, Mẹ : Từ từ đã ...... nhìn sang nhà bác Ivan xem nào
Vô Va : À, hai bác ấy đang " xxx "
Bố mẹ nhảy dựng lên, hớt hải : Sao mày biết
Vô Va: À, Con Natasa cũng đang đứng ban công nhìn sang đây mà!
Vô Va 5 tuổi đi dạo phố với mẹ, bỗng thấy giữa đường có 2 con chó, 1 trên 1 dưới.
Vô Va lấy làm lạ hỏi:
- Mẹ ơi, 2 con chó nó đang làm gì vậy hở mẹ
- Ờ...........ờm............nó đang cõng nhau đó con....
- Thế nó cõng nhau đi đâu vậy, mà con kia đâu có què đâu sao mà phải cõng
- À.......... thì con trên bị bệnh nên con kia cõng nó đi chữa bệnh đó con.
Vô Va reo lên:
- À , con biết rồi.... con đó nó bị bệnh kinh phong phải không Hèn chi nó cứ giựt tới giựt lui hoài... kinh quá.........
Một buổi sáng, vợ chồng quên đóng cửa buồng khi ''ân ái'', Vô Va đi qua thấy lạ
bèn hỏi mẹ:
''Mẹ đang làm gì thế ''
Mẹ Vô Va vốn thông minh nên nhanh nhảu đáp:
''À, bố mày bụng to quá, mẹ phải ngồi lên như thế này cho ông ấy bớt bụng to ấy
mà''
Vô Va đáp:
''Mẹ làm thế chỉ vô ích thôi vì hàng ngày khi mẹ vừa đi khỏi nhà là bà hàng xóm
lại sang thổi bụng bố con to thêm a'!''.
Bé Vô Va đi học lớp 1. hôm nay cô giáo dạy vẽ và kêu mỗi bé hãy tự vẽ một bông
hồng theo cách suy nghĩ và trí tưởng tượng của mình. Và Vô Va nắn nót vẽ để nộp
bài cho cô giáo như các bạn.
Cô gíao say sưa chấm bài, hết bài này đến bài khá, bỗng nhiên cô dừng lại và ánh
mắt tỏ vẻ ko hài lòng. Cô kêu tên Vô Va lên và cô hỏi:" Cô thật bất ngờ trước bức
tranh bông hồng của con. Hãy nói cho cô biết đã bao giờ cô dạy con vẽ bông
hồng có chân ko "
Vô Va ngây thơ mắt ngấn lệ : thưa cô vì tối qua con nghe ba con nói với mẹ con
rằng "bông hồng bé nhỏ của anh ơi, em hãy........ dang hai chân ra đi!"
Mẹ Vô Va sinh em bé. Mọi người đến chúc mừng:
- Anh giỏi quá, sinh được cháu bé kháu khỉnh và giống anh như đúc!
- Ê. . ê, đấy là công của cháu, bố cháu làm được gì nào!
- Thằng này láo! Tao hì hục mãi, công của mày là thế nào - bố Vô Va quát.
- Đấy là do con lấy kim chọc thủng tất cả comdom mà lại!. .
Trong một cuộc thi "Chúng ta biết gì về phụ nữ" do tạp chí "phụ nữ" tổ chức.
Người đoạt giải nhất: Vô Va 10 tuổi.
Bức thư gửi ban tổ chức từ 1 thành viên: "Tôi biết đàn bà từ năm 12 tuổi, năm
nay tôi đã 68 tuổi, vậy mà ban tổ chức lại cho rằng 1 đứa trẻ ranh lại biết về phụ
nữ hơn tôi!"
Thư trả lời của ban tổ chức: "Trong câu hỏi đầu tiên của chúng tôi "Ở đâu phụ nữ
lông xoăn nhất (hì lông với tóc tiêng Nga chung 1 từ), Vô Va trả lời đúng "ở trung
tâm châu Phi", còn ông trả lời ra sao Lại còn vẽ minh hoạ nữa. Câu hỏi thứ hai
của chúng tôi "Cơ quan chính của phụ nữ tên gọi là gì ". Vô Va trả lời đúng "Hội
phụ nữ thế giới", còn ông trả lơi như thế nào lai còn minh hoạ nữa. Câu hỏi thứ
ba của cúng tôi "người phụ nữ khắc khoải chờ đợi cái gì hàng tháng ", Vô Va trả lời
chính xác đó là "tạp chí Phụ Nữ". Còn ông, ông trả lời ra sao Đáng mừng là ông
không có minh hoạ.
Họp phụ huynh, cô giáo than phiền với bố Vô Va:
- Vô Va không những thường xuyên đi học muộn mà lại còn nói láo nữa. Khi tôi hỏi
"Sao đi muộn " thì cháu thản nhiên nói rằng vì bận cọ c..
- Cháu không nói láo đâu. Sáng nào tôi với nó cũng phải cọ c.. mà.
Bố Vô Va trả lời thế làm cô giáo giận lắm, kể lại chuyện đó cho mẹ Vô Va nghe. Mẹ
Vô Va nói:
- Hai bố con nó không nói láo đâu cô ạ. Thằng Vô Va cãi nhau với thằng hàng xóm
Petka. Tối nào Petka cũng lấy sơn viết lên cửa nhà tôi chữ C.. to tướng, sáng ra
tôi bắt hai bố con nó phải cọ sạch cho nên cháu nó đi học muộn đấy ạ.
Vô Va chạy lai hỏi mẹ
Me ơi, trẻ con có sinh em bé được không
- Không
Nó liền quay sang nói voi Natasa
- Đấy mà . . tớ đã nói mà cậu cứ lo, mình chơi tiếp trò đó đi
Trong lớp học, cô giáo đang giảng bài.
- Cô giáo : Người khôn ngoan luôn luôn biết nghi ngờ, còn kẻ ngu dốt thì lúc nào
cũng tuyên bố chắc chắn.
- Vô Va : Thưa cô ! Cô tin chắc chứ
- Cô giáo : Chắc chắn
Vô va đi học về, mặt buồn thiu
Bố hỏi: Vô va, sao buồn thế
Vô va: hôm nay con bị điểm 0 môn thể dục
- Sao lại bị điểm 0, con giỏi thể dục lắm cơ mà
- Hôm nay, lớp chúng con học động tác nhảy, cô giáo bảo: " Cả lớp, giơ cả hai
chân lên cùng một lúc".
Bố Vô Va: Thế thì đứng bằng chim à!!
Thì con cũng nói với cô thế Vô Va trả lời
Vô va đi học về, mặt buồn thiu
Bố hỏi: Vô va, sao buồn thế
- Con bị điểm 0 môn Văn
- sao lại bị điểm 0 hả
- Cô giáo bảo con đặt câu với từ Cô Giáo
- Thế con đặt thế nào
- Dạ, Cô giáo là con đĩ ạ!
-
- Nhưng không sao, bố ạ, hôm nay con lại được 5 nghìn. Cô giáo phạt con lên
phòng họp giáo viên, úp mặt vào tường. Thầy hiệu trưởng thấy thế liền hỏi con
đầu đuôi câu chuyện. Con kể cho thầy, thế là thầy cho con 5 nghìn và bảo con
đừng nói với ai.
Một hôm Natasa mặt mày hớn hở khoe với Vô Va:
- Tớ biết người lớn làm thế nào để đẻ con rồi.
Vô Va tặc lưỡi:
- Tưởng gì... Tớ còn biết làm thế nào để không đẻ nữa kia!
Để hiểu học trò hơn, cô giáo bảo học sinh vẽ vào một tờ giấy mơ ước mai sau của
mình. Khi cô xem, có em vẽ hình máy bay tỏ ý muốn làm phi công, em thì vẽ ống
nghe muốn làm bác sĩ... Riêng Natasha để tờ giấy trắng nguyên, cô hỏi:
- Chẳng lẽ lớn lên em không muốn làm gì cả sao
Natasha băn khoăn đáp:
- Lớn lên em sẽ lấy chồng, nhưng chẳng biết nó hình gì
Cô giáo hỏi Vô Va:
- Tại sao hôm qua em không đi học
Vô Va giải thích:
- Hôm qua mẹ em giặt mất cái quần sịp của em, mà em thì chỉ có mỗi một cái đó.
Cô giáo:
- Được rồi.
Ngày hôm sau cũng không thấy Vô Va đến trường. Cô giáo hỏi:
- Mẹ em lại giặt mất quần sịp của em à
Vô Va:
- Thưa cô không phải, việc gì phải giặt nó hàng ngày. Trên đường em tới trường,
đi ngang qua nhà cô ....... và em thấy quần ... của cô treo trên ban công, thế là
em nghĩ: tới trường làm gì khi mà cô không có ở đó.
Trong giờ sinh vật giảng về con ngựa.
Cô giáo: con ngựa chạy nhanh thì gọi là gì
Vô Va: thưa cô nuớc đại ạ.
Cô giáo:thế con ngựa chạy chậm thì gọi là gì
Vô Va: thưa cô nước....tiểu ạ
Vô Va đi chơi với Nana. Vô Va chọn 1 cái ghế đá ngồi xuống, cơ mà khổ đây là lần
đầu tiên nên Vô Va lúng túng lắm không biết nói gì cả. Nghĩ mãi Vô Va đánh liều
nói 1 câu :
- Nana, ấy đang nghĩ gì thế
- Tớ nghĩ giống ấy !!!!! Nana trả lời bẽn lẽn.
Bỗng Vô Va cười ha hả:
- Khiếp sao ấy bậy thế!!!!!!!
Bố : Tại sao con đánh bạn Con có biết lớn đánh nhỏ là hèn không
Vô Va: Thế sao bố lại đánh con
Vô Va đứng dưới sân nhà tập thể gọi inh ỏi:
- Natasha, Natasha, tớ cần cậu với tư cách là 1 người phụ nữ thực sự!!! Natasha,
tớ rất cần cậu!!! Cậu xuống đây với tớ!!!
Mẹ Natasha ngó đầu ra và mắng: "Con cái nhà ai mà bậy bạ vậy hả, mới tý tuổi
đầu...! Đi về đi!"
"Dạ không, cháu cần Natasha lắm lắm! Quả bóng của bọn cháu bay vào nhà vệ
sinh nữ!!!!"
Cô giáo vào lên lớp không thấy Đima đâu liền hỏi Vô Va:
- Đima đâu rồi
- Thưa cô em và Đima thi xem ai thò đầu ra cửa sổ nhiều hơn và cuối cùng bạn
ấy đã thắng ạ!!
- Vôva, em hãy đếm cho cả lớp nghe.
- Một, hai, ba, bốn, năm, sáu, bảy, tám chín mười.
- Em có thể đếm tiếp được không
- J, Q, K, A!
Vôva đi vào lớp và ngắm nhìn tượng thần Vệ nữ. Hôm sau cô giáo hỏi cả lớp.
- Các em thích những bộ phận nào trên bức tượng kia
- Cô ấy có cánh tay đẹp.
- Cô ấy có đôi chân dài
- Cô ấy có khuôn mặt khả ái
- Cô ấy có bộ ngực đẹp
Vasia, em thích cái gì
- Em thích cặp mông của cô ấy ạ.
- Biến ngay khỏi lớp học và không có bố mẹ đến đây thì đừng có quay trở lại lớp.
Vasia đi ra khỏi lớp. Theo sau là Vôva.
- Vôva, em đi đâu
- Đằng nào mà cô chả đuổi em. Trên tượng kia chỉ còn mỗi 1 bộ phận là chưa ai
nói.
Trong giờ học:
-Các em, thử nói cho cô biết số nào gợi cảm nhất
Vôva trả lời không cần suy nghĩ:
-21593
Cô giáo rất ngạc nhiên:
- Tại ...sao lại là số đó
Vôva:
- Đơn giản là nếu một cặp nào đó cùng làm một việc thì trong vòng không quá
năm tuần họ sẽ hiểu rằng sau chín tháng sẽ xuất hiện người thứ ba!
Băng trên sông sắp tan. Có một cậu bé đang chìm dần xuống nước. Vôva nhảy
ngay xuống nước và kéo được cậu bé đó lên.
Trong giờ học cô Ivanova nói:
- Các em, Vôva của chúng ta đã lập một chiến công - cứu người! Giờ thì bạn ấy sẽ
kể cho chúng ta nghe câu chuyện đó.
Vôva
- Ơ, biết kể cái gì bây giờ Thôi được rồi. Đầu tiên em cho cái thằng ngu đó mượn
bánh xe trượt băng....
Cô giáo mắng Vôva
- Không thể ngờ là em chỉ biết đếm đến mười. Thế thì sau này em làm gì được
đây
- Trọng tài đấm bốc.
Trong giờ học môn lao động, thầy giáo giảng cho học sinh về kỹ thuật an toàn
trong lao động. Thầy giáo dẫn ví dụ:
- Có cậu bé đang đi ngoài phố, bỗng có viên gạch rơi xuống đầu, và cậu ta chết
ngay tại chỗ! Còn cô bé đội mũ bảo hiểm, cũng bịviên gịch rơi xuống đầu, nhưng
cô bé chỉ mỉm cười và đi tiếp!
Giọng Vô Va:
- Vâng em biết cô ta! Cô ấy đến bây giờ vẫn đội mũ bảo hiểm và vừa đi vừa mỉm
cười!
Cô giáo dẫn học sinh đi tham quan công trường.
Vừa tới nơi thì xảy ra tai nạn: một công nhân rơi từ tầng 4 ngôi nhà mới xây
xuống đất.
Sau buổi tham quan cô giáo tập trung học sinh lại để rút ra bài học từ trường hợp
trên :
- Theo các em, vì sao chú công nhân bị ngã
- Masa giơ tay : thưa cô vì chú công í không tuân thủ quy tắc an toàn lao động a.
- Rất có thể như vậy, ai có ý kiến khác nào
- Kôlia : Thưa cô có thể chú ấy bị cảm .
- Cũng không loại trừ khả năng này. Thế còn Vô Va , em nghĩ sao
- Chú ấy ngã vì chửi mẹ em !
- Thế là thế nào Chú ấy chửi mẹ em khi nào
- Chú ấy bảo : thằng ôn kia, đ.m m đừng có rung thang nữa.
Bố của Vô Va là một bác sĩ ...Một hôm đang chơi đùa cùng Natasa ở nhà. Bất thình
lình, Natasa mở một cánh cửa tủ và hét lên sợ hãi khi nhìn thấy một bộ xương
người.
- Không việc gì cả - Vô Va nói - Bố tớ cất ở đây lâu rồi.
- Thật không Tại sao
- Tớ không rõ... Có thể đấy là bệnh nhân đầu tiên của bố tớ.
Cô giáo:
- Petia, bố em làm nghề gì
- Kỹ sư
- Lena, thế bố em làm nghề gì
- Giám đốc nhà hát
- Vô Va, thế còn bố em
- Ông ấy chết rồi.
- Thế ông ta làm gì trước khi chết
- Rên rỉ
Một lần Vôva hỏi đứa bạn gái cùng lớp 1
Mình tè bằng chim còn bạn tè bằng gì
Đứa bạn trả lời (mình tè bằng B...)
Vôva lại hỏi, không biết Cô giáo tè bằng cái gì nhỉ
Đứa bạn gái của Vôva liền chạy đi xem, lúc sau nó chạy lại và thì thầm:
Tớ thấy cô giáo tè bằng gì rồi "Cô ấy tè bằng bàn chải"
1. Một sáng nọ Vôva đến lớp rất trể, cô giáo hỏi
- mọi ngày em đều đi đúng giờ sao hôm nay đến trể vậy
Vôva: Dạ sáng nay có 2 chị hàng xóm nhà em cãi nhau ạ!
cô giáo: hàng xóm cãi nhau thì mắc gì em đi trể
Vô Va: Dạ một chị đòi lột quần chị kia nên em cứ chờ mãi ạ!
cô giáo:
2. Trong giờ học Vôva hỏi cô giáo
-Cô Ivanova thử giải câu đố này xem. Từ gì mà nó gồm 4 chữ cái. Cách đây
không lâu cô còn cầm nó.
- Không đoán điếc gì hết. Biến ngay khỏi lớp học.
- Nói chung là nó chẳng có gì khó cả. Đó là Phấn. Tuy nhiên em rất thích lối suy
nghĩ của cô.
3. Bài tập làm văn của Vôva chỉ viết mỗi một dòng: "Cô ơi, em yêu cô!".
Cô giáo đọc xong rồi viết lại: "Nhưng mà cô không thích trẻ con".
Vôva lại viết tiếp: "Cô đừng lo, chúng ta sẽ phòng ngừa đàng hoàng chứ"!!!
1. Vô Va và Natasha, bạn thân lớp mẫu giáo của mình, ở nhà xem phim với ông
nội. Đến đoạn xxx, ông nội bắt hai đứa quay đi. Vô Va còn hỏi vọng lại:
- Họ đang làm gì đấy hả ông
- À, người ta đang chữa một căn bệnh nào đó.
Vô Va quay sang thì thầm với Natasha:
- Tội nghiệp, ông già rồi mà còn ngây thơ quá. Hay chúng mình nói cho ông biết
là bệnh gì đi
2. Trong tiết Tập làm văn, thấy Vô Va luôn là người hăng hái, cô giáo gọi Vô Va lên
bảng:
- Con hãy miêu tả một chú gà trống ở khu vườn...
Vô Va bắt đầu hồn nhiên:
- Buổi sáng, ông mặt trời thức dậy, toả những tia nắng ấm áp xuống vườn nhà
em....
- Hay, hay... - có tiếng xuýt xoa ở dưới, cô giáo cười tươi.
- Chú gà trống đĩnh đạc ra giữa vườn, vươn cổ cất tiếng gáy vang động khắp
nơi....
- Tuyệt vời..., thật tuyệt... - lại tiếng xuýt xoa.
- Sau đó chú nhảy lên lưng chị gà mái....
- Thôi, thôi, được rồi, xuống ngay, xuống ngay... - cô giáo hoảng hốt.
- Nhưng chú gà trống nhà con đâu có chịu xuống ngay, thưa cô... - Vô Va vẫn
hồn nhiên trả lời
3. Vô Va chạy sang vườn nhà Masa chơi. Trời rất lạnh, tuyết phủ trắng xoá. Vô Va
và Masa quyết định đắp một thằng người tuyết. Sau khi đã xong xuôi phần chính,
Masa bảo:
- Anh đợi Em nhé. Em vào nhà lấy củ cà rốt.
- Em lấy luôn 2 củ đi. Củ thứ hai để làm mũi nó
1. Hôm sau nữa, vô va đi học về mặt vẫn buồn thiu. Bố hỏi:
- Vô va sao con lại buồn thế
Vô va: con bị 0 môn sinh vật
- Sao lại bị 0
- cô giáo bảo con tìm 2 ví dụ về động vật có vú biết bay.
- ví dụ 1: con dơi - giỏi lắm - ví dụ 2: cô tiếp viên hàng không!!!
2. Hằng ngày khi Vô-va đi học về đều bị mẹ hỏi han về chuyện trong lớp. Hôm
nay vừa về đến nhà mẹ nó cũng hỏi vậy và Vô-va trả lời: "Mẹ, hôm nay con có 1
màn thoát y với cô giáo!"
Bà mẹ lập tức nổi khùng:"Đi về phòng, chờ đến khi nào bố mày về bố sẽ cho mày
1 trận!"
Vậ là cu cậu đi về phòng và cuối cùng bố Vô-va cũng đi làm về và lên phòng Vô-
va. Cậu bé lặp lại :"Bố, hôm nay con đã có *** với cô giáo". Bố Vô-va rất tự hào
về thằng con mình
"Làm tốt lắm, con trai! Con được 11 hay 12 tuổi Để bố dẫn con đi mua chiếc xe
đạp màu đỏ mà con thích"
Hai bố con liền đi ra tiệm và ông bố mua cho Vô-va chiếc xe đạp. Sau đó ông nói
"Thế nào, con có muốn chạy nó về nhà không "
Vô-va " Không đâu,mông con vẫn còn đầy lằn roi!"
3. Cô giáo giảng giải nguồn gốc loài người xuất phát từ sự tò mò của Adam và
Eva. Vô Va giơ tay:
- Cô nói sai rồi, bố em nói rằng tổ tiên chúng ta là KHỈ.
Natasha quay sang bảo:
- Vô Va, cô giáo đâu có nói riêng nguồn gốc gia đình cậu
Lịch sử
Vô Va và Petia đi thi lịch sử. Petia vào truớc đuợc 10 điểm. Vô Va hỏi :
- Thầy hỏi những gì
- Câu 1 : "Trình bày về Cách mạng Nga". Tớ trả lời "Cách mạng Nga xảy ra lần
đầu năm 1905 nhng do thế lực phản động quá mạnh nên không thành công. Năm
1917 mới thành công".
- Rồi sao nữa
- Câu 2 : "Ai lãnh đạo cách mạng ". Tớ trả lời : "Chủ yếu là Lênin, ngoài ra còn
có Stalin, Plekhanov ... "
- Còn câu 3
- "Anh nghĩ gì về điều kiện cách mạng 1905 ". Tớ trả lời : "Nhiều nhà nghiên cúu
cho rằng điều kiện đã chín muồi, riêng em cho là chưa đủ".
Vô Va vào phòng thi, thầy hỏi :
- Anh sinh năm nào
- Lần đầu năm 1905 nhưng do thế lực phản động quá mạnh nên không thành
công. Năm 1917 mới thành công.
Giáo sư ngạc nhiên hỏi :
- Bố mẹ anh là ai
- Chủ yếu là Lênin, ngoài ra còn có Stalin, Plekhanov ...
- Đồ ngu - Giáo sư quát.
- Dạ nhiều nhà nghiên cúu cũng nghĩ như vậy nhng em cho là chưa đủ ạ !
- ! !
Bố đi làm về thấy Vô Va đang đóng đinh xuống đất. "Tại sao con lại đóng đinh
xuống đất " bố tò mò hỏi.
Vô Va chìa cho bố xem một chiếc lọ thí nghiệm, nói: "Đây không phải là đinh. Con
thử điều chế một ít thuốc cải tử hoàn sinh theo cuốn sách cũ trong tủ. Đây là thí
nghiệm trên một con giun đã chết. Con giun không sống lại đợc nhng không hiểu
sao nó lại trở nên rất cứng."
"Con cho bố lọ thuốc với công thức điều chế, bố sẽ mua cho con một Toyota."
Hôm sau đi học về, Vô Va thấy một chiếc Mecedes mới cứng trớc cửa. Nó lạ quá
hỏi bố. Bố trả lời: "Chiếc Toyota bố mua cho con để trong ga-ra. Còn chiếc
Mecedes trớc cửa là mẹ tặng con đấy."
Cô giáo hôm nay mặc áo mới, trên ngực thêu hoa hồng. Thấy các học sinh chăm
chú nhìn, cô giáo rất vui, hỏi: "Thế các em có biết hoa hồng sống bằng gì ko "
Vôva trả lời: "Thưa cô bằng sữa ạ" Cô giáo đỏ mặt đuổi Vôva ra đứng hành lang.
Thầy hiệu trưởng đi ngang thấy Vôva vật vờ ở ấy, hỏi đầu đuôi sự tình rồi nói:
"Vôva em nhầm rồi, hoa hồng sống bằng phân và nước tiểu"
Vôva lầm bầm:"Em đâu biết rễ nó dài đến thế"
Trong giờ sinh vật, cô giáo hỏi học sinh:
- Tại sao con cá thờn bơn lại mỏng dẹt vậy
Vô Va giơ tay:
- Thưa cô vì nó bị con cá voi hi*p!
Cô giáo không kìm chế nổi:
- Biến khỏi lớp học, và nếu không có phụ huynh thì đừng có quay lại lớp. Chúng
ta tiếp tục buổi học. Thế còn ai biết, tại sao mắt của con tôm lại to và lồi ra thế
không
Vô Va đã ra tới cửa:
- Đơn giản là con tôm cũng có mặt ở cạnh đó và trông thấy tất cả.
Thầy giáo cảnh cáo học sinh:
-Không bao giờ được hôn động vật, sẽ bị lây các bệnh khác nhau. Ai có thể đưa ra
ví dụ
-Em ạ -Vô Va đứng dậy- Cô em luôn hôn con vẹt của mình.
-Thì sao ...
-Con vẹt phát điên.
Boris rủ bạn Vô Va đến thăm bà ngoại. Bà nhờ Boris sửa vòi nước trong bếp. Vô Va
ngồi ngoài phòng khách chờ, tranh thủ nhấm nháp hết đĩa đậu phộng để trên
bàn. Khi cùng bạn ra về, Vô Va cảm ơn bà và phân bua:
- Cháu cảm ơn bà về đĩa đậu phộng. Cháu đã lỡ ăn hết không chừa lại một hạt
nào cho bà.
- Không sao, lúc trước nó còn là đĩa chocolate cơ đấy! Vì không có răng, nên bà
đã mút hết lớp vỏ chocolate bao quanh hạt đậu phộng rồi.
Cô giáo hỏi Vô Va:
- Tại sao hôm qua em không đi học
Vô Va giải thích:
- Hôm qua mẹ em giặt mất cái quần sịp của em, mà em thì chỉ có mỗi một cái đó.
Cô giáo:
- Được rồi.
Ngày hôm sau cũng không thấy Vô Va đến trường. Cô giáo hỏi:
- Mẹ em lại giặt mất quần sịp của em à
Vô Va:
- Thưa cô không phải, việc gì phải giặt nó hàng ngày. Trên đường em tới trường,
đi ngang qua nhà cô ....... và em thấy quần ... của cô treo trên ban công, thế là
em nghĩ: tới trường làm gì khi mà cô không có ở đó
Thầy giáo đang giải thích cho học sinh hiểu thời gian đã làm thay đổi các quan
niệm của xã hội về cái đẹp và các chuẩn mực của nó như thế nào:
- Chúng ta hãy thử nhớ lại Hoa hậu Nga năm 1931, cô ta cao 1,62 m cân nặng 49
kg, các số đo: 80-64-81. Theo các em, liệu cô ta có cơ may không, nếu dự cuộc
thi sắc đẹp vào năm 2001 này
- Thưa thầy, cô ta sẽ không có một cơ may nào hết ạ! Vô Va trả lời
- Tại sao Em hãy cho ví dụ về các tiêu chuẩn - giáo viên gợi mở.
- Đơn giản vì cô ta đã quá tuổi đăng ký tham dự.
Lớp 3. Giờ thực vật
Cô giáo trẻ vào lớp và vẽ lên bảng một quả táo. Cô hỏi:
-Các em cho cô biết đây là cái gì.
Vô Va đứng dậy xin phát biểu.
-Thưa cô đây là cái mông ạ.
Cả lớp cười ầm ỹ. Cô giáo trẻ không thể nào ngăn học sinh được. Cuối cùng cô
không chịu đựng được liền khóc nức nở rồi chạy lên phòng thầy hiệu trưởng. Thầy
hiệu trưởng hỏi gì cô cũng chỉ nức nở :Cái mông, cái mông!.
Nổi giận thầy hiệu trưởng xông thẳng xuống lớp học. Vừa vào đến lớp thầy nhìn
lên bảng rồi quát to:
-Đứa nào vẽ cái mông lên đây
Vô Va năm nay 6 tuổi, học lớp 1, một lầm nó nói chuyện riêng với một bé gái
trong lớp, cô giáo bắt nó đứng vào góc lớp nó không chịu đứng, cô giáo bèn đuổi
nó ra ngoài. Nó đi ra ngay, nhưng khi đến cửa nó còn ngoái lại gi nắm đấm:
"Liệu hồn! Ông sẽ làm thịt"
Cô giáo giận lắm, hôm sau bèn mời bố của Vô Va đến :
- Con ông đấy, Nó doạ là sẽ làm thịt tôi
- Thằng nào, thằng bé hay thằng lớn Ông bố có vẻ quan tâm
- Thằng bé, thằng Vô Va ấy
- Vô Va à, Thằng này mà đã nói là nó làm thiệt đó
Nói đoạn ông bỏ ra về.
Vô Va thi hoc kỳ. Đây là kỳ thi vấn đáp.
Thầy giáo hỏi :
- Thế cậu có biết trong phòng này có mấy cái đèn không
Vô Va nhìn lên trần nhà và đếm:
- Thưa thầy có 4 cái ạ!!!
- Sai rồi, có năm cái.
Rồi thầy rút trong túi quần ra một cái bóng đèn.
Kỳ thi sau,Vô Va lai vẫn gặp ông thầy nọ,
- Vẫn câu hỏi trước đấy cậu thử trả lời xem nào!!!
Vô Va thản nhiên đáp :
- 5 cái ạ!!!
- Cậu lại sai rồi, lần này tôi không mang theo cái bóng đèn nào!!!
- Em mang thưa thầy!!!
Vô Va rút trong túi quần ra 1 cái bóng đèn!!!!!!!!!!
0 nhận xét:
Đăng nhận xét