Cái bệ xí vàng chóe
Vừa ở nhà bên cạnh về, chồng trầm trồ với vợ rằng hàng xóm mới của họ cực giàu, đến cái bệ xí nhà hắn cũng vàng chóe. Cô vợ nhất định không tin, thế là họ kéo nhau sang xem lại cho rõ thực hư. Vừa nhìn thấy khách, cô vợ anh hàng xóm quay vào trong gọi ầm lên:
- Anh ơi, ra đây nhanh lên, thằng cha ban nãy vừa "bĩnh" vào cái loa kèn trombone của anh quay lại đây này!
Ăn nhầm của người khác
Trong lúc chờ tàu chuyển bánh, cô gái rẽ vào căng tin. Cô ta mua đồ ăn mang ra bàn, đặt túi xách dưới gầm bàn và quay ra lấy thìa, dĩa. Khi trở lại đã thấy một ông sang trọng đang bình thản ngồi ăn súp của mình. Tuy rất bực tức, nhưng thời gian không còn nhiều và chẳng còn thì giờ để cãi vã, cô im lặng kéo đĩa thịt băm viên cùng khoai tây về phía mình và ăn. Ăn xong đĩa súp của cô, gã đàn ông với lấy cốc nước chè nhưng cô đã nhanh tay tóm trước. Gã ta bèn lấy khăn lau mồm rồi hầm hầm bỏ đi. Đến giờ tàu chạy, cô gái cúi xuống lấy cái túi xách, thì chẳng thấy đâu. Mất trộm chăng Ồ không, cái túi vẫn nằm nguyên dưới gầm bàn bên cạnh. Khoác túi lên vai, liếc phía trên mặt bàn thấy ai đó đã bỏ lại đĩa súp, đĩa thịt băm viên với khoai tây và cốc nước chè chưa hề đụng đến, cô lẩm bẩm: "Lạy Chúa, họ còn vội hơn mình!"
Khoản thất thu hàng tháng
Một cô gái điếm đi kiểm tra sức khoẻ thường lệ.
- Có triệu chứng xấu nào không - bác sĩ hỏi.
- Hmm... cách đây không lâu tôi bị đứt tay, mãi mà không cầm máu. Ông có nghĩ rằng tôi bị chứng máu loãng không
- Chứng khó đông máu thường xảy ra ở đàn ông, nhưng cũng có khả năng xảy ra với phụ nữ. Hãy nói xem cô bị mất bao nhiêu trong những "ngày ấy"
Sau khi nhẩm tính, cô gái đáp:
- Khoảng bảy hay tám trăm đôla gì đó.
Giao cho việc của đàn ông
Anh chồng đang xem tivi, cô vợ sai:
- Anh đi mua thực phẩm đi!
- Đó không phải việc của đàn ông.
- Thế hả Vậy thì vào buồng cởi hết quần áo ra, tôi sẽ giao cho anh việc của đàn ông!
- Thôi được rồi, túi đi chợ đâu
Bộ quần áo của tù khổ sai
- Này cậu, tại sao áo ngủ của phụ nữ lại in hoa, còn pijama của đàn ông lại in sọc nhỉ
- Ồ, có gì đâu! Vì ban đêm với phụ nữ là mùa xuân, còn đối với đàn ông là lao động khổ sai!
Bản di chúc độc đáo
Trước toàn thể gia quyến, luật sư đọc to di chúc của ngài tỷ phú mới qua đời:
''...Cho Rose, tình yêu lớn nhất và cuối cùng của tôi, ngôi nhà và 2 tỷ đôla. Cho con gái yêu Jessica, mặt trời bé bỏng và niềm hy vọng của tôi, toàn bộ công ty dầu lửa cùng 1 tỷ đôla. Còn với Anna, vợ cũ của tôi, rất ghét tôi, luôn cãi nhau với tôi, người đã luôn luôn nghĩ rằng tôi sẽ không thèm nhắc gì đến cô ta trong di chúc của mình, tôi muốn nói rằng em nhầm rồi! Anna... hãy nghe đây... Tạ ơn Chúa, bây giờ tôi đã có thể thực sự vĩnh biệt em!...''.
Những chú bé vui vẻ
- Này Tý! Con đang dạy cho vẹt nói những từ bậy bạ đó hả
- Không ạ, con chỉ bảo cho nó biết những từ không được nói thôi.
- Trong hai môn văn và toán, cậu thích môn nào
- Văn.
- Vì cậu học văn khá hơn hả
- Đâu có, tại cô dạy văn hay nghỉ hơn.
- Anh trai của em có 4 quả táo, anh ấy cho em 3 quả, hỏi anh còn mấy quả
- Thưa thầy, anh ấy không bao giờ làm như vậy.
Hai anh em đang chơi trò trượt tuyết, mẹ hỏi thằng anh:
- Thế nào Hai anh em chơi chung xe vui vẻ chứ
- Vui lắm mẹ ạ! Chúng con phân công nhau: Em đẩy xe lên dốc, còn con trượt xe xuống dốc.
Thử độ tỉnh táo
- Rượu làm em trông rất đẹp và khêu gợi!
- Em có uống giọt nào đâu
- Nhưng anh uống.
Chàng rể tương lai ăn cơm ở nhà vị hôn thê, ông bố vợ đem chai rượu ra rồi hỏi:
- Anh có uống được rượu không
- Dạ, con chỉ uống bằng lọ Pênixilin là say ạ!
Đến giữa bữa ăn, ông bố đứng lên lấy thêm một cút nữa và nói:
- Bố con mình uống nốt một lọ Pênixilin này nữa rồi thôi.
Một gã say đang cố tra chìa khoá cửa nhà mình vào cột đèn đường thì một cảnh sát đến bên, thân mật vỗ vai:
- Tôi nghĩ là không có ai ở trong đó đâu, thưa ngài!
- Có chứ, ông không thấy đèn trên cầu thang vẫn sáng à
Chồng say lướt khướt trở về nhà, vợ càu nhàu:
- Hứa mãi rồi, vẫn uống nhiều, lại say bét nhè!
- Nhiều nhặn gì đâu, có một chai cho ba người.
- Thế sao lại say đến thế này
- À, tại hai thằng kia hẹn nhưng chả thấy đến
Xài tốn pin lắm!
Một chú bé cùng bố đến bệnh viện thăm cậu em mới sinh. Sau vài phút ngắm nghía đứa nhỏ, nó hỏi:
- Kêu to thế này chắc là tốn pin lắm ba nhỉ
"Đá" ẩu dễ dính SIDA
Trận chung kết giải nhi đồng, một cầu thủ "nhí" nhất định không chịu vào sân vì quên không mang tất chân. Huấn luyện viên hỏi:
- Tại sao em lại cứ phải có tất mới chịu đá bóng
- Vì em hay nghe bố nói với các chú: "Các cậu cẩn thận đấy! Có chơi thì phải đi tất đàng hoàng. Thời buổi này mà cứ đá chân không là dễ bị dính SIDA lắm".
Cách mẹ nói với bố
Khách đến nhà chơi cho Tèo gói kẹo, mẹ chú nhắc:
- Tèo, con không biết nói gì à
- Con không biết ạ!
- Thế con thấy mẹ hay nói với bố thế nào
- Dạ, mẹ bảo: "Có bấy nhiêu thôi à ".
Đáng sợ hơn cả bão
Một cậu bé ở thành phố biển được ba mẹ gửi về quê ông bà ngoại chơi kèm theo bức thư:
"Cho vợ chồng con gửi cháu về nhà ba mẹ để tránh đợt mưa bão sắp tới". Sau một tuần, chú bé bị trả về nhà và kèm theo bức thư:
"Thà các con gửi cả đợt bão ấy về đây còn dễ chịu hơn!".
Vé khứ hồi của đối thủ
Jose và Miguel là những cao bồi Mexico. Họ cùng yêu một cô gái. Hai người quyết định đấu súng để chọn kẻ chiến thắng. Địa điểm quyết đấu sẽ là một vùng ngoại ô yên tĩnh. Khi ra bến tàu, Jose mua vé khứ hồi, thấy Miguel mua vé một chiều, hắn cười phá lên:
- Mày biết là sẽ không trở về à Tao thì bao giờ cũng ăn tối ở nhà sau mỗi cuộc đấu súng!
- Tao không bao giờ mua vé khứ hồi, Miguel bình thản trả lời, vì luôn luôn về bằng vé của đối thủ.
Đề nghị hợp lý hơn
Tỷ phú dẫn con trai nhỏ vào bách thú. Thằng bé vô cùng khoái chí, xem xong nó nhất định không muốn ra về. Ông bố giàu có đành dẫn con trai vào phòng giám đốc và đề nghị mua lại toàn bộ vườn thú cho cục cưng. Nghe lý do mà ngài tỷ phú viện ra, ông giám đốc quan sát kỹ thằng bé và đề nghị:
- Hay là ông cứ gửi cháu ở lại đây, nó sẽ ở một trong số các lô được chăm sóc tốt nhất và ngược lại chúng tôi... xin gửi ông số tiền mà ông đề nghị.
Mắc bệnh đó cũng hay
Hai người đàn ông nói chuyện với nhau:
- Hôm nọ tớ đọc một tờ tạp chí khoa học, thấy có bài nói rằng có một căn bệnh chỉ có thể chữa khỏi bằng rượu!
- Thế trong tờ báo có nói cách mắc bệnh đó không
Vẫn muốn lập kỷ lục
Một quán quân thể thao bị ốm, bác sĩ bảo:
- Anh sốt cao quá!
- Bao nhiêu thưa bác sĩ
- 41 độ.
- Thế kỷ lục thế giới là bao nhiêu
Xe buýt của một đoàn nghệ thuật bị một tên cướp chặn lại, thấy xe chở toàn các thiếu nữ trẻ đẹp, hắn huơ dao quát to:
- Bỏ hết tiền bạc và đồ trang sức ra! Đứa nào giấu giếm hoặc chống cự tao sẽ cho nếm mùi hiếp dâm tàn bạo!
Im lặng bao trùm, một cô dáng vẻ chức sắc trong đoàn tiến đến trao cho tên
cướp tờ danh sách các cô gái trên xe và nói:
- Thưa anh, bọn em chả tiếc gì đâu, nhưng đồ trang sức và tiền bạc lại không
có. Nếu anh định bắt bọn em "nếm mùi" gì đó thì hãy gọi tên chúng em lần lượt theo danh sách này.
Bỏ mảnh nào
Trên bãi biển, một cảnh sát tiến đến bên một cô gái trẻ mặc bộ đồ bikini và nói:
- Thưa cô, ở đây có quy định chỉ được mặc những bộ đồ tắm một mảnh.
- Vậy theo ông, tôi phải bỏ mảnh nào
Biết nấu ăn là được
Tại lớp học dành cho những cặp vợ chồng sắp sinh con thứ hai, người ta hướng dẫn bố mẹ cách ứng xử để đứa con đầu khỏi bỡ ngỡ về việc nó sắp có em bé. Giảng viên nói:
- Một vài bậc cha mẹ nói với đứa trẻ: Ba mẹ rất yêu con nên quyết định sẽ mang đến cho con một em bé nữa. Nhưng hãy suy nghĩ cẩn thận, các quý bà sẽ nói gì nếu một hôm đức ông chồng của mình về nhà và nói: Em yêu, anh rất yêu em nên quyết định sẽ mang về nhà cho em một cô nàng nữa.
0 nhận xét:
Đăng nhận xét